Երբ ընտանիքները միավորվում են, մենք հուսով ենք, որ զվարճալի ժամանակահատվածները բնութագրվում են սիրո եւ կապակցությամբ, բայց մենք հաճախ գտնում ենք, որ ընտանեկան բախումները տեղի են ունենում այդ ժամանակներում : Իրականում, ընտանիքների մեծ մասում գոյություն ունեն փոխազդեցության երկարատեւ նախադրյալներ եւ դերեր, որոնք ավանդաբար խաղում են այդ փոխազդեցությունների շրջանակներում: Երբ մեծահասակ երեխաները ընտանիքի հետ միասին են, նրանք հաճախ հայտնվում են այդ նմուշների մեջ, ինչն էլ ծիծաղելիորեն անվանվում է «վերադարձ»:
Այս փոխազդեցությունները կարող են դրական լինել, բայց երբ նրանք բացասական են, կարող են մեծ քանակությամբ սթրես բերել ընտանեկան հավաքույթին:
Որովհետեւ կարող եք վերահսկել (եւ այն, ինչ չեք կարող)
Որքան հաճախ եք ունեցել փորձ, որտեղ դուք գիտեիք, որ դուք պատրաստվում եք տեսնել ձեր ընտանիքը եւ կանխատեսել, թե ինչպիսի անհանգստացնող կամ հիասթափեցնող փոխհարաբերություններ եք ունեցել ընտանեկան որոշակի անդամների հետ, եւ ամեն ինչ ճիշտ էր, ինչպես դուք հույս ունեիք, որ նրանք չէին: Դուք երբեւէ ցանկացել եք հեռակառավարման հսկողություն ունենալ մարդկանց համար, ամբողջական դադարով, վերադառնալով եւ լուռ կոճակներով: Թեեւ չեք կարող վերահսկել ուրիշների գործողությունները, դուք կարող եք վերահսկել ձեր արձագանքը ձեր գործողություններին, ինչը կարող է փոխել ամբողջ դինամիկան եւ ավելի դրական փոխազդեցություններ ստեղծել:
Իրականում, դոկտոր Քեթլեն Քելլի Ռիրդըդոնը, USC Marshall School- ի պրոֆեսոր եւ « Comebacks in Work» - ի «Մագիստրոսական առճակատում» զրույցի հեղինակ , գնահատվում է, որ 75 տոկոսը, թե ինչպես են մարդիկ մեզ վերաբերվում, մեր վերահսկողության տակ են:
Նա պաշտպանում է այլ մոտեցում, եթե ուզում եք նոր, ավելի դրական արդյունքներ ունենալ ապագայում այս տեսակի կոնֆլիկտների հետ:
«Զրույցը նման է շախմատին, որտեղ յուրաքանչյուր քայլ մեկ մարդու վրա ազդում է մյուսի ընտրությունների վրա», - ասում է Ռիրդը: «Լավագույն կանոնը չի նշանակում, թե ինչ եք սովորաբար ասում որեւէ սադրանքի պատասխան:
Եթե դուք սովորաբար մարտահրավեր եք նետում մարտահրավերներով, փորձեք հարց տալ: Եթե թույլ տաս ինչ-որ մեկին եւ գնա, եւ դա հանգեցնում է զայրույթին, կապեք մի բան, որը դուք պետք է ասեք իր թեմային եւ ապա փոխեք մեկ ուրիշին: Եթե կարծում եք, որ ինչ-որ բան եք մեղադրվում, ձեր կրկնօրինակը փոխելու փոխարեն փորձեք ասել, «դրա համար մի ճշմարտություն կա» կամ «ես այդ մասին չեմ մտածել, բայց ես տեսնում եմ ձեր տեսակետը»: Այլ կերպ ասած, կսմթել, թե ինչ եք սովորաբար անում: Այնուհետեւ դուք ոչ միայն կդառնաք հակամարտության մեջ: Ամենից առաջ, մի կանխատեսելի: Երբ մենք կանխատեսելի ենք, նրանք, ովքեր ցանկանում են վիճել, կարող են մանեւրել մեզ այդպես վարվել »:
Դերերի դերը
Այս լուծումը հիմնված է այն դիտարկման վրա, որ մեր բազմաթիվ մեր կոնֆլիկտները, որոնք մենք լավ գիտենք, հիմնված են կրկնվող օրինաչափությունների վրա, որոնք մենք աննկատորեն հավերժացնում ենք: Կարող ենք փորձել ակտիվ լինել արձագանքելու այնպիսի ձեւով, որը ամեն անգամ կլուծի հակամարտությունը (չնայած, եկեք առջեւում կանգնենք, մեզանից շատերը ավելի շատ ուշադրություն են դարձնում «հաղթելու» փաստարկին, քան թե հակամարտության լուծման կամ լուծման վրա: տարբերություն): Այս արձագանքը, ըստ էության, կարող է ծառայել այն բաների պահպանմանը, որոնք անցյալում են, ինչը չի կարող լինել այն, ինչ ուզում ենք:
«Բոլոր ընտանիքները եւ շատ բարեկամները նրանց հետ բերում են հուզական բեռներ անցյալից», - բացատրում է Ռիրդը:
« Աշխատավայրում Comebacks- ում մենք նկարագրում ենք, թե ինչպես է դա բերում URPS- ին (անցանկալի կրկնվող դրվագներ) զրույցում: Մեզանից շատերը սղում են այդ դիսֆունկցիոնալ եւ սթրեսային օրինաչափությունների մեջ, առանց նույնիսկ նկատելու, որ մենք այդքան շատ ժամանակ էինք եղել:
«Որոշ ընդհանուր URPS- ն ներառում է եղբայրական քրիստոնեական մրցակցության խնդիրները, երբեք չի անցել ծնողների հետ, քաղաքական հարցերը նույնիսկ ընտանիքներում, որտեղ բոլորը նույն քաղաքական կուսակցությունում են, եւ ով ավելի ճիշտ է այն թեմաների վերաբերյալ, որոնք իսկապես կարեւոր չեն»:
Պարզ փոփոխություններ ավելի լավ արդյունքների համար
Reardon- ի խոսքերով, այս URPS- ի իրավիճակից դուրս գալու բանալին խոսակցություններում ճանաչել «ընտրության կետերը» կամ այն կետերում, որտեղ դուք կարող եք փոխել տոնն ու ուղղությունը, որը փոխանակում է, փոխելով ձեր սեփական պատասխանները:
Նա օրինակ է տալիս հետեւյալ սցենարով.
Ալան. Դա հիմար գաղափար է:
Eleanor: Ինչն է ձեզ հանճար:
Ալան. Ես հանճար չեմ, բայց գիտեմ, երբ ինչ-որ բան ծիծաղելի է:
Eleanor: Դու ծիծաղելի ես:
Ալանն ասաց. «Դա հիմար գաղափար է», - ասաց Էլեոնորը, ընտրության պահին, բացատրում է Ռիրդը: Նա արձագանքեց շատ մարդկանց: Սակայն, նա կարող էր փոխել այս զրույցը »: Ահա թե ինչպես կարող է նայել:
Ալան. «Դա հիմար գաղափար է»:
Eleanor: «Սկզբում ես էլ մտածեցի: Բայց լսեք ինձ »:
Էլ Էլորը կարող էր ասել. «Նոր գաղափարները հակված են հիմարությանը, բայց մի րոպեին կտեսնեք, թե ինչու է դա այդպես չէ»:
«Ալանի դեմ հարձակման փոխարեն, նա ընտրեց շրջանցել այդ տարբերակը», - նշում է Ռիրդը: Փոխարենը, նա թույլ տվեց, որ նա կարող է ունենալ մի կետ, բայց նա այլ կերպ մտածի, երբ նա խոսում է:
«Դա արձագանքում է, այլ ոչ թե արձագանքում», - ասում է նա: «Դա հնարավորություն է տալիս մյուսին հնարավորություն վերանայել, արդյոք նա ուզում է վիճել: Դա ընդունված տեսակի պարգեւ է, որը պետք է ընդունվի, թե ոչ `մյուսի ընտրության կետը: Շատերը արձագանքում են այդ առատաձեռնությանը, վերադարձված առատաձեռնության հետ զրույցում »:
Ինչ կարող ես անել հիմա
Եթե դուք սպասում եք կոնֆլիկտների հաջորդ անգամ որոշ մարդկանց հետ միասին, կարող եք նախօրոք մտածել բաների մասին եւ բացահայտել ձեր նախորդ փորձությունները, մտածել պոտենցիալ ընտրության վերաբերյալ եւ մտածել այլընտրանքային պատասխանների մասին:
Փորձեք մի քանի մարտավարությամբ հանդես գալ յուրաքանչյուր սցենարի համար եւ մտածել այն մասին, թե ինչն է ճիշտ ձեզ համար: Ստանալով սովորական հակամարտության մեջ եւ վնասում է զգացմունքները , փորձեք պատկերացնել, թե ինչ տոնով կցանկանայիք զրույցը վերցնել եւ տեսնել, թե արդյոք կարող եք այդ ուղղությամբ փոխգործակցությունը առաջնորդել առանցքային ընտրության կետերում ձեր սեփական պատասխաններով: Դուք կարող եք զարմանալ, թե որքան արագ կարող են փոխվել բաները:
Սովորեք հակամարտությունների կարգավորման ավելի լավ հմտություններ , իմանալով, թե ինչն է խուսափել հակամարտության մեջ եւ ինչպես խանգարել, երբ կարող է զերծ մնալ անսահմանորեն: Եվ երբ բոլորը չհաջողվեցին, ավելորդ ուժեղ լսելու հմտությունները նպաստեցին բազմաթիվ հակամարտությունների դանդաղեցմանը: