Հղիության հետ կապված հարաբերությունները նվազել են Հակամարտությունների արդյունավետ լուծման հմտություններ:
Հակամարտությունը գրեթե բոլոր հարաբերությունների կանխատեսելի մասն է: Այն կարող է նաեւ լինել սթրեսի կարեւոր աղբյուր: Հետեւաբար, հակամարտությունների մեծամասնությամբ կարեւոր է գտնել բանաձեւ: Սա կարծես ակնհայտ արտահայտություն է, բայց շատերը ճնշում են իրենց զայրույթը կամ ուղղակի «գնում են միասին գնալու»: Նրանք կարծում են, որ հակամարտությունը լուծելով, նրանք ստեղծում են մեկը, եւ պարզապես հանգստանում են, երբ խանգարում են:
Ցավոք, դա առողջ երկարաժամկետ ռազմավարություն չէ: Մի բանով, չլուծված հակամարտությունը կարող է հանգեցնել գայթակղությանը եւ հարաբերություններում լրացուցիչ չլուծված հակամարտությանը : Նույնիսկ ավելի կարեւոր, շարունակվող հակամարտությունը կարող է բացասական ազդեցություն ունենալ ձեր առողջության եւ երկարատեւության վրա: (Տես այս հատվածը, առավել եւս, հարաբերությունների հետագա վնասակար հետեւանքների մասին):
Ցավոք, հակամարտության լուծումը կարող է նաեւ բարդ լինել: Անհամապատասխան կերպով վարվելով, հակամարտությունների լուծման փորձերը կարող են իրականում ավելի վատացնել հակամարտությունը: Օրինակ, հետազոտող Ջոն Գոթմանը եւ նրա գործընկերները ուսումնասիրել են զույգերի պայքարը եւ, ըստ էության, կարող են կանխատեսել, թե որ զույգերը կշարունակեն ամուսնալուծվել `պահպանելով դրանց լուծման հմտությունները կամ դրանց բացակայությունը: (Ակնարկ. Եթե դուք անընդհատ քննադատում եք ձեր գործընկերոջ բնավորությունը կամ փակուղի մեջ փաստարկներ, այլ ոչ թե հակամարտության միջոցով գործնական, հարգալից ձեւով, ուշադրություն դարձրեք):
Նրանց համար, ովքեր ընտանիքում չեն ծնվել, երբ ամեն օր հիմնված են կոնֆլիկտների լուծման հստակեցված հմտություններ (եւ, ինչպես երեւում է այն, թե մեզանից ոմանք էին), այստեղ կան որոշակի ուղեցույցներ ` հակամարտությունների կարգավորման ավելի պարզ եւ պակաս սթրեսային:
Ստացեք ձեր զգացմունքների հետ
Հակամարտությունների կարգավորման կարեւոր բաղադրիչը ներառում է միայն ձեզ `իմանալով, թե ինչպես եք զգում եւ ինչու եք այդպես զգում: Կարող է թվալ, որ ձեր զգացումներն արդեն իսկ պետք է ակնհայտ լինեն ձեզ համար, բայց դա միշտ չէ, որ գործը: Երբեմն մենք զայրացած ենք կամ դժգոհ ենք, բայց չգիտենք:
Այլ ժամանակներում մենք զգում ենք, որ մյուսը չի անում այն, ինչ նրանք պետք է », բայց մենք տեղյակ չենք, թե ինչ ենք ուզում նրանցից, կամ էլ դա ողջամիտ է: Լրագրողը կարող է արդյունավետ միջոց լինել մեր անձնական զգացմունքների, մտքերի եւ ակնկալիքների կապակցությամբ, որպեսզի ավելի լավ կարողանանք նրանց հաղորդակցվել ուրիշի հետ: Երբեմն այս գործընթացը բավականին ծանր խնդիրներ է առաջացնում, եւ հոգեբուժությունը կարող է օգտակար լինել:
Զգուշացեք ձեր լսելու հմտությունները
Երբ խոսքը վերաբերում է կոնֆլիկտի արդյունավետ լուծմանը, որքան արդյունավետ ենք մենք լսում, առնվազն կարեւոր է, թե որքան արդյունավետ ենք մենք արտահայտում: Կարեւոր է հասկանալ մյուսի հեռանկարը, այլ ոչ թե մեր սեփականը, եթե մենք որոշում կայացնենք: Իրականում, պարզապես օգնում է մյուսին զգալ լսել եւ հասկանալ, երբեմն կարող է երկար ճանապարհ անցնել հակամարտությունների լուծման ուղղությամբ: Լավ լսումն օգնում է ձեզ, որ կարողանաք կամուրջը բացել ձեր երկուսի միջեւ, հասկանալ, թե որտեղից է անջատված ստերը եւ այլն: Ցավոք, ակտիվ լսելը հմտություն է, որ ոչ բոլորն էլ գիտեն, եւ սովորական է, որ մարդիկ մտածեն, որ նրանք լսում են , իսկ նրանց ղեկավարները, ըստ էության, ձեւակերպում են իրենց հաջորդ արձագանքը, մտածելով, թե ինչպես են սխալվում մյուսը, կամ անում է այլ բան, քան փորձում է հասկանալ մյուսի հեռանկարը:
Ընդհանուր առմամբ, շատ պաշտպանված է եւ ընդգծված ձեր տեսանկյունից, որ բառացիորեն չես կարող լսել այլ մարդու տեսակետը: (Եթե այս ամենը հայտնի է հնչում, դուք կարող եք կարդալ այս օգտակար հոդվածը լսելու ունակությունների վերաբերյալ ):
Պրակտիկա Անպարկեշտ հաղորդակցություն
Հստակորեն հաղորդակցվելու ձեր զգացմունքներն ու կարիքները հակամարտության կարգավորման կարեւոր կողմերից են: Ինչպես հավանաբար գիտեք, ասելով, որ սխալը կարող է լինել կրակի վրա վառելը, եւ ավելի վատը դարձնել: Կարեւորը հիշելն է `ասելով, թե ինչ է ձեր միտքը մի այնպիսի ձեւով, որը հստակ է եւ հավակնոտ, առանց ագրեսիվ լինելու կամ այլ անձի պաշտպանելու համար:
Հակամարտությունների լուծման արդյունավետ ռազմավարություններից մեկը այն է, որ բաները դրսեւորեն, թե ինչպես եք զգում, քան այն, ինչ կարծում եք, որ մյուսը սխալ է անում, օգտագործելով «զգում եմ» հայտարարությունները: (Տես այս հավաստիության ուսուցման հոդվածը այս մասին եւ այս վիկտորինն ավելի հավակնոտ լինելու մասին խորհուրդներ տալու համար):
Փնտրեք լուծում
Երբ հասկանում ես ուրիշի տեսակետը, եւ նրանք հասկանում են, որ եկել է հակամարտության լուծում գտնելու ժամանակը, երկուսն էլ կարող են ապրել: Երբեմն պարզ եւ ակնհայտ պատասխան է առաջանում, երբ երկու կողմերն էլ հասկանում են մյուսի հեռանկարը: Այն դեպքերում, երբ հակամարտությունը հիմնված է թյուրիմացության վրա կամ այլ կարծիքի ընկալման բացակայության վրա, պարզապես պարզ ներողությունը կարող է հրաշքներ գործել, եւ բաց քննարկումները կարող են մարդկանց ավելի սերտացնել միասին: Այլ ժամանակներ, կա մի քիչ ավելի մեծ աշխատանք: Այն դեպքերում, երբ առկա է հարցի շուրջ կոնֆլիկտ, եւ երկու ժողովուրդները համաձայն չեն, դուք ունեք մի քանի տարբերակ. Երբեմն կարող ես համաձայնվել համաձայնվել, այլ ժամանակներում դուք կարող եք գտնել փոխզիջում կամ միջին գոտի, իսկ մյուս դեպքերում, խիստ հարցի շուրջ կարող է հասնել իրենց ճանապարհը, հասկանալով, որ նրանք հաջորդ անգամ կհանդիպեն: Կարեւորն այն է, որ հասկանանք մի վայր եւ փորձեք աշխատել այնպիսի ձեւով, որը հարգալից է բոլորի համար: (Լրացուցիչ տեղեկությունների համար տեսեք այս հոդվածը հաղորդակցման հմտությունների մասին ):
Գիտեք, երբ այն չի աշխատում
Անհանգստության պատճառով այն, որ շարունակվող կոնֆլիկտը կարող է հստակ լինել մարդու կողմից, երբեմն նպատակահարմար է որոշակի հեռավորության վրա հարաբերություններ հաստատել կամ ամբողջությամբ կտրել կապերը: Չարաշահումների դեպքերում, օրինակ, կոնֆլիկտների պարզ լուծման մեթոդները կարող են միայն առ այսօր ձեզնից, եւ անձնական անվտանգությունը պետք է առաջնահերթություն ստանա: Ընտանիքի դժվարին անդամների հետ գործ ունենալիս, մյուս կողմից, մի քանի սահմաններ ավելացնելը եւ փոխհարաբերություններում ուրիշի սահմանափակումները ընդունելը կարող է հանգեցնել խաղաղության: Ընկերություններում, որոնք անպարկեշտ են կամ բնութագրվում են շարունակվող հակամարտությամբ, թույլ տալով , որ դա կարող է լինել սթրեսի օգնության մեծ աղբյուր: Միայն կարող եք որոշել, արդյոք հարաբերությունները կարող են բարելավվել կամ պետք է թողնել:
Աղբյուրները.
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Կայուն բացասական սոցիալական փոխանակումներ եւ առողջություն: Առողջության հոգեբանություն , հունվար 2008:
Գոթման Ջ.Մ., Կարրեր Ս. Ամուսնալուծությունը կանխատեսում են նորածինների մեջ ընտանեկան կոնֆլիկտների քննարկման առաջին երեք րոպեներից: Ընտանեկան գործընթաց , 1999 թ.