A Closet ծխողի թողարկման պատմությունը
Ցանկանում եմ Ձեզ ներկայացնել Նենեջուն: Երկար ժամանակ ծխախոտի ծխող , Nenejune վերջապես փաթաթեց իր վերջին ծխախոտը եւ գնաց փնտրելու որոշ օնլայն անջատման աջակցություն: Նա գտավ ծխելու կասեցման աջակցության համաժողովը եւ արագ տեղավորվեց: Տասը ամիս անց նա կարողացավ վստահորեն ասել, որ նա երբեք չի վերադառնա ծխելու:
Շնորհակալություն ձեր պատմությունը կիսելու համար, Nenejune: Դուք մեզ ոգեշնչող եք:
Ծխելը ինձ համար մշակույթի մի մասն էր
Ես կասկածում եմ, որ իմ պատմությունը շատ տարբեր կլինի, քան մյուսները, ծխելու պատմությունները: Քանի որ մենք եզակի ենք որպես անհատ, ես գտել եմ, որ որպես նիկոտինային թմրամոլներ , մենք շատ ենք նման: Եթե որեւէ մեկը նոր է թողնում, կարդում է դա, գուցե նրանք իրենք ինչ-որ բան տեսնեն եւ գիտակցեն, որ նրանք նույնպես կարող են դուրս գալ ծխելու:
Ես սկսեցի ծխել 15 տարեկանում: Դա կլիներ մոտ 1968 թվականը, եւ մարդիկ այդ ժամանակ ամենուրեք խմեցին: Ծխախոտի գովազդները հեռուստատեսությամբ, ամսագրերում եւ վահանակներում էին: Հեռուստատեսությամբ եւ ֆիլմերում ապխտած տառերը: Մարդիկ ապխտած էին ռեստորանում, խանութներում, գրասենյակներում եւ տներում: Յուրաքանչյուր ոք, ցանկացած տարիք, կարող էր մի սարքից գնել ծխախոտ, մոտ 50 ցենտ:
Իմ հայրը ապխտեց, բայց մայրս երբեք չի արել: Ոչ ոք երբեք չի ասել, թե ծխում եմ, բայց ինչ-որ կերպ ես գիտեի, որ ես չէի ենթարկվել, հատկապես այն պատճառով, որ 18 տարեկան էի: Այն սովորական էր, որ իմ ծերությունը ծխել էր, բայց ոչ շատ աղջիկները ծխում էին:
Հայրս եւ հայրս ամուսնալուծված էին, երբ մոտ 12 տարեկան էի: Ծնողների այցերից մեկում (երբ ես 15 տարեկան էի), իր տուփից երկու ծխախոտ էի վերցրել, իսկ աղջիկս երկու անգամ վերցրեց իր մայրիկի տուփից: Չեմ կարող հիշել այդ մտքի գործընթացը, կարծում եմ, մենք պարզապես որոշեցինք, որ դա հաճելի կլինի:
Այդ երեկո մենք շրջեցինք մեր հարեւանության ծխելու հեռու վերջում:
Ինչպես ես կցանկանայի, որ դա ինձ հիվանդ լինի, բայց դրա փոխարեն ինձ դուր եկավ: Հաջորդը, դուք գիտեք, իմ ընկերուհին եւ ես սկսեցի ծխել տղաների շուրջը, որ մենք կախեցինք, եւ մենք բոլորս մտածում էինք, որ մենք շատ թույն էինք: Ես ծխում էի մորից, եւ տղաներին ծխի պես ծխում էր:
Իմ ծխախոտը թաքցնելու սովորություն է սկսվում
Ես գնում էի լրիվ դրույքով լի ավագ դպրոցից հետո եւ ինքս 18 տարեկանում տեղափոխվեցի: Ես կարող էի ծխել իմ տանը, աշխատանքի մեջ, եւ ամենուրեք գնացի իմ ընկերներիս հետ, բայց դեռեւս չեմ ծխում: Մայրս չհամարձակվեց ծխել: Նա ընդունեց այն այլ մարդկանց մեջ, բայց ես գիտեի, որ նա երբեք չի ընդունի դա ինձ համար: Ես շատ սիրում եւ հարգում էի իմ մայրիկին եւ չէի ուզում վիրավորել նրան կամ խանգարել նրան: Ես ընկերներիս մեղադրում եմ ծխի բոլոր հոտերը:
Երբ ես ամուսնացա 23 տարեկան հասակում ամուսնուս հետ, նա էլ ծխեց, եւ երբ մայրը շրջապատում էր, հեշտ էր մեղավոր ծխի հոտը ամուսնուս վրա: Ինձ վրա ճնշում եմ գործադրել `երբեք չտեսնեմ մայրիկիս: Իմ ավագ քրոջը բռնել է ամեն ինչի համար, ներառյալ ծխելը, եւ ես կարծում եմ, որ ես ձգտում եմ լինել լավ դուստր:
Ես հիմա մեծահասակ էի եւ իսկական հիմարություն զգացի մորից ծխելը թաքցնելու համար, բայց ավելի երկար էի գնում, այնքան էլ չէի ուզում նրան իմանալ, որ ես ապխտած եմ: Այցելություններս հայրիկի հետ քիչ էին եւ հեռու, եւ ես էլ երբեք չեմ ծխում նրա շուրջը:
Կալիֆոռնիայում ծխողների վրա աստիճանաբար օրենքները սկսեցին խստացնել: Կարծում եմ, որ 80-ականների սկզբում մենք սկսեցինք ռեստորանների եւ գրասենյակում աշխատել ծխելու տարածքները:
1990 թվականն այն ժամանակ, երբ մենք տեղափոխվեցինք մի նոր տուն, քաղաքից մեկ ժամ անց, մեր հին տանն ու մեր ընտանիքներից: Ամուսինս եւ ես մի քանի կանոններ արեցինք. Նոր գորգի վրա կոշիկներ չկար, նոր տան մեջ ծխելը:
Ես հիշում եմ, որ քրոջս ծիծաղում էր տնային տնտեսության մեջ ծխելը չխանգարելու համար, եւ նա մտածում էր, թե որքան երկար է տեւելու: Դե, դա տեւեց, եւ տունը, որտեղ մենք ապրում ենք, միշտ էլ ծխում էր ներսում:
Իհարկե, այն, ինչ նկատի ուներ, մենք շատ ժամանակ անցկացրինք բակում եւ ավտոտնակում: Ամուսինս մի քիչ հեռուստացույց էր իր ավտոտնակում իր աշխատասենյակում, եւ երբեմն ես դիտում էի ամբողջ ֆիլմը այնտեղ, որպեսզի կարողանայի ծխել, դիտելով:
Տարիներ շարունակ ծխելը դառնում է պակաս եւ քիչ ընդունելի: 1990 թ. Տեղափոխվելուց հետո նոր աշխատանք փնտրեցի, եւ հենց այն պահին, երբ Կալիֆորնիայում շատ գործատուներ չեն վարձում ձեզ, եթե նրանք գիտեին, որ դուք ապխտած եք:
Այսպիսով, հաջորդ 14 տարիների ընթացքում ես զգացի ծխելու թաքցնելու անհրաժեշտությունը իմ գործատուից եւ գործընկերներից: Գրասենյակում մի քանի մարդ կար, որոնք ապխտեցին, սակայն նրանք փոքրամասնություն էին, եւ նրանք նայում էին եւ խոսում: Կրկին, ես փորձում էի լինել լավ աղջիկ, եւ ես չէի կարողանում կանգնել ծխող մարդուն ընդունելու ամոթի դեմ:
Անհնար էր վայելել իմ աշխատանքը, երբ բոլորս կարողացա մտածել, որ դուրս է գալիս այնտեղ, ծխելու համար: Ճաշի ժամանակ ես մեքենայով դուրս եկա, որպեսզի կարողանայի ծխել, եւ ես երբեք չեմ գնացել ճաշի իմ գործընկերների հետ: Ես սարսափեցնում էի այնպիսի իրադարձություններ, ինչպիսիք են գրասենյակի խնջույքը եւ Սուրբ Ծննդյան տոնը: Ծխող էր, թաքցնելով ծխող լինելը, բայց ես դեռ որոշեցի ծխել:
1993 թ.-ին, 42 տարեկանում, ամուսինս զարգացրեց իր առաջին սրտի խնդիրները եւ անգիոպլաստիկա է անցել, որպեսզի բացեն իր խցանված արտրիռները: Նա ավագ դպրոցում մարզիկ էր եւ կյանքից շատ ավելի ծխում էր, քան ես, բայց վնասը կատարվեց: Նա հիվանդանոցից տուն եկավ որպես անհիմն:
Ես շարունակում եմ ծխել (դուրսը), եւ ես նույնիսկ չեմ հրաժարվել: Անհավանական էր, անհնար էր, հարցն այլեւս չէր: Ինձ մտահոգում էր նրա առողջությունը, բայց 40 տարեկանում ինձ դեռ անհանգստացած չէր: Ինչպես ամուսինս համակերպվել է ինձ հետ, ես երբեք չեմ իմանա, բայց նա արեց:
Ծխելու ծանր բեռը գաղտնի է
Հիմա ես նոր խնդիր ունեի: Ես ունեի սրտի հիվանդություն ունեցող ամուսին, որը ծխել էր: Ես այլեւս չեմ կարող մեղադրել ծխի հոտի վրա, երբ իմ մայրն էր:
Հիմա ես ստիպված էի ավելի մեծ երկարությամբ լվանալ ծխի հոտը, ինքս ինձ վրա, եւ ստիպված էի վազել, որ ծխախոտի բոլոր ծխախոտի պահեստի մեջ եւ ավտոտնակում թիկնոցից առաջ եկավ:
Երբ մայրիկիս հետ տեղեր գնացի, ես միշտ ունեցել եմ մի պատճառ, թե ինչու պետք է մեր մեքենան փոխարինենք: Եթե մայրը երբեւէ իմացա ծխելու մասին, նա երբեք թույլ չտվեց:
Տոները եւ այլ ընտանեկան հավաքույթները տխուր էին, քանի որ ես այլեւս չկարողացա խաբել ամուսնուց: Ես սկսեցի կրել նիկոտինի կեղեւը , օգնելու ինձ տոն օրերին եւ այլ առիթներով, որտեղ ես չէի կարող ծխել: Ես պատճառաբանումներ արեցի, որ չգնացին տեղեր եւ չկատարեն ընկերներին ու հարազատներին:
Ես հիանալի երջանիկ էի մնացել մենակ, որպեսզի կարողանամ ծխել, որ ուզում էի իմ բակում: Ես չէի ուզում, որ շրջապատված չլինեին մի խումբ փխրուն մարդիկ, ովքեր չեն ընդունում ծխելը: Ես կխնդրեի ծխել եւ սոցիալական հեռացում լինել:
Կարծում եմ, շատերը փորձել են դուրս գալ բազմաթիվ անգամներ ծխելու կարիերայի ընթացքում: Ոչ ես. Ես չէի ուզում հրաժարվել, եւ ես երբեք չեմ փորձել: Ես երեխաներ չունեի, ուստի շատ լավ դարձա եսասեր լինելու եւ անում եմ, ինչպես որ ես գոհացա:
2004-ին ես աշխատել եմ, երբ աշխատել եմ այն ընկերությանը, որը ես աշխատում էի, վաճառվեցի եւ դուրս էի գալիս պետությունից: Այժմ ես տուն ունեի եւ ավելի շատ ծխել, քան երբեւէ: Առավոտյան ես ունեի սովորական ծխողի հազը, երբ ես ծիծաղում էի կամ խոսում: Ամուսինս ինձ մտահոգում էր ծխելու եւ այդքան հազշտության մասին: Նա փորձեց ոչ թե ինձ խաբել, այլ ամեն անգամ, երբ նա մի բան ասեր, եւ ես կասեի, ես չեմ ուզում խոսել այդ մասին:
Ես սկսում էի անհանգստանալ, թե որքան եմ ծխում, եւ ես դեռեւս երիտասարդ չեմ: Ես վախեցել էի իմ առողջության մասին, բայց ոչ այն վախեցած, եւ ես դեռ ուզում էի ծխել: Ի վերջո, ես երբեք չեմ ունեցել բրոնխիտ կամ թոքաբորբի, եւ ես ամեն հինգ տարիների ընթացքում միայն ցուրտ եմ ընկել, ուստի որոշեցի, որ դեռ առողջ եմ:
Ի դեպ, իմ պապը ապխտեց եւ մահացավ 60-ականների կեսերից: Տատիկս երբեք չի ծխել, եւ նա ապրում էր 91 տարեկան: Իմ հորեղբորը ծխում էր եւ մահացել էր թոքերի քաղցկեղից 60 տարեկան հասակում: Իմ հորաքույրը ծխեց եւ մահացավ 60-ականների վերջում սրտի կաթվածից: Իմ հայրը ծխեց եւ սրտի մի քանի հարվածներ ու վիրահատություններ էր անում, մինչեւ 60-ականների կեսերին լյարդի չարաշահումից մահացած: Արդյոք նշեցի, որ մայրս երբեք չի ծխում: Նա այժմ 80 տարեկան է, 60 տարեկան է, առողջ է, ակտիվ, հարմար է եւ ունի ավելի գեղեցիկ մաշկ, քան իր 56 տարեկան դուստրը: Ինչ կարող է անել աշխարհում, որպեսզի ինձ նման դառնա, որպեսզի ես դուրս գամ:
Վախը ծխախոտի հավաքածուներում
Ես երեք քույրերի կեսն եմ, եւ բոլորս էլ ծխում ենք ծխում: Մենք ամենալավ ընկերն ենք եւ միշտ գնում էինք տեղեր, զվարճալի բաներ էինք միասին, եւ մենք միշտ կարող էինք ծխել միմյանց շուրջ:
Իմ ավագ քույրը մահացել է 2005 թ.-ին, երբ նա 53 տարեկան էր եւ ես 52 տարեկան էի: Նրա մահը ավերիչ էր ինձ համար եւ ամբողջ ընտանիքի համար, բայց հատկապես մայրիկիս համար: Սա սկսեց վախենալ մեռնելու վախից, եւ իմ վախը վախեցնելու իմ մայրիկին, եթե նա կորցնի մեկ այլ դուստր: Մահվան վախը հանգեցրեց ծխելու իրական վախի:
Երեք տարիների ընթացքում վախը աճեց, ինչպես իմ ծխելու եւ ատելության ատելությունը : Այդուհանդերձ ես ծխեցի, եւ չգիտեի, թե ինչպես ես երբեւէ դուրս գալու: Ես գիշերով աղաղակեցի, խնդրելով, թե ինչու ես երբեք չեմ փորձել դուրս գալ տարիներ առաջ: Ես աղերսում եմ Աստծուն ներողամտության եւ ցանկության համար , փորձելու եմ դուրս գալ ծխելու : Ամեն առավոտ արթնացա եւ որոշեցի, որ դեռ պետք է լավ լինեմ, եւ ես ուղիղ կուղղեի բակում եւ լույսի մեկ այլ ծխախոտ: Սա նիկոտինի սիրահարի կյանքն է :
2008 թ. Օգոստոսի 23-ին ես սարսափելի ցուրտ էի: Հիմա, մի քիչ ցուրտ էր սնունդը, որ անցյալում ծխելուց խուսափեմ, բայց այս անգամ տարբերվեց: Իմ կոկորդը ցավ է պատճառում, եւ ես չկարողացա ներխուժել ծխախոտի ծխի առանց ցավի եւ սարսափելի ախորժակ: Մի քանի օր շարունակ ես փորձեցի ծխել, մի փոքր փոքրիկ խարամներ վերցնելով եւ հազիվ թե ներխուժելով: Երեք գիշեր ես այնքան ուժեղ եմ եղել, որ ես լվացվում էի լվացարանի վրա: Մեկ անգամ եւս աղերսեցի Աստծո ներողամտությունը, եւ ես խոստացա, որ կխուսափեմ ծխելը : Ես այլեւս չեմ կարող ապրել ծխելու մասին մերժման մեջ:
2008 թ. Օգոստոսի 27-ին, 55 տարեկան հասակում, ծխախոտի 40 տարի անց, իմ կյանքում առաջին անգամ ասել եմ,
«Ես ձգտում եմ»:
Ես ունեի մի տուփ պատված բլոկի մեջ, եւ ես դրեցի մեկի վրա: Անցյալում օգտագործվող կարկատներից օգտվելով միայն սոցիալական միջոցառումներից անցնելը, որտեղ ես չկարողացա ծխել, ես գիտեի, որ դա կարող է օգուտ քաղել իմ անհանգստությունից:
Իմ բժիշկը միշտ ասել էր, որ ես տեսել եմ նրան, երբ պատրաստվում էի ծխել: Ես զանգահարեցի նրա գրասենյակ եւ հաջորդ օրը նշանակվեցի: Իմ բժիշկը ախտորոշեց իմ ցուրտը որպես վիրուս, ոչ թե բակտերիալ վարակ, եւ նա ասաց, որ իմ թոքերը հստակ են: Նա ինձ ասաց, որ մնալու է ամբողջ եռապատկված ծրագրի համար, եւ նա նշանակեց Վելբուտրին :
Եվ այդպես սկսվեց
Այդ առաջին մի քանի օրերը մի քիչ բարդություն են: Նույնիսկ պղպեղով եւ իմ նոր դեղատոմսով, նիկոտինի հեռացումը դժվարացավ: Ես գլխացավեր ունեի, զգացմունքներս կորցրեցի, կորցրեցի եւ շփոթվեցի: Ես թշվառ ու վախեցա, բայց ես կատարեցի եւ որոշեցի:
Իմ աթոռի ութ օրն ես լաց էի լինում, ծխում էի բաց թողնում, եւ ես չգիտեի, թե ինչպես վարվել այն հույզերի հետ, որոնք ծխելուց հրաժարվել էին: Ես ինքս ինձ ասացի, եթե հաջորդ օրը չկարողացա ավելի լավը զգալ, ես կխոսեմ այս հետը եւ ես մի քանի ծխախոտ կվաճառեմ:
Հավանաբար ընդունված մարդկանց հետ միացումն առանցքային էր
Այն կեսօրին, երբ մտածում էրի առցանց աջակցության խմբի համար, եւ ես գտա Ծխելու դադարեցումը: Ես կարդացել եմ ժամերով: Ես զարմանում էի հոդվածների պատմություններով եւ աջակցում համաժողովում, ինչպես նաեւ կարեկցանքի, հույսի եւ աջակցության թափթփուկների:
Ես զգում եմ պատմության ամենավատ թմրամոլի նման, եւ այստեղ ես գտա մարդիկ, որոնք ինձ նման էին եւ ծխում էին: Ես սկսեցի հավատալ, որ կարող եմ նաեւ դա անել: Այն ժամանակ, երբ ես այդ օրվանից հետո առաջին անգամ գրեցի իմ առաջին գրառումը, ես իրականում բավականին հանգիստ եւ վստահ էրի:
Այնպես որ, շատ ֆորումի հրեշտակները քաջալերանքի խոսքերով էին: Օգոստոսյան Քըքքերս ինձ մոտեցավ եւ ես գիտեի, որ ես ընկերներ ունեմ: Ես ծխում էի, առանց որեւէ հետազոտություն անելու եւ առանց պլանի: Դե, իմ նիկոտինային կախվածության մասին իմ կրթությունը սկսվեց եւ այդպես էլ իմ բժշկությունը:
Ես իմացա, որ իմ կախվածության վերականգնումը կլինի մի գործընթաց, որը ժամանակ ու համբերություն է պահանջում : Ես սովորեցի փոխել իմ փոխհարաբերությունները ծխելու հետ եւ իմ ուղեղի վերապատրաստման մասին, մտածելու համար, թե ինչպես է խմում:
Քանի որ դժվար էր սկզբում, ես հավատում էի, որ նրանք ինձանից առաջ են, երբ նրանք ասում են, որ ամեն ինչ լավ է անցնում: Ես հավատում էի, որ NOPE- ը (ոչ մի խայթոց երբեւէ չի եղել) միակ ճանապարհն է, քանի որ մեկը միայն կհանգեցնի մյուսին եւ ինձ դնում է հենց այնտեղ, որտեղ եղել էի: Ես հավատում էի, որ ծխելը այլեւս այլընտրանքային տարբերակ չէ:
Ես կարդացել եւ տեղադրվում եմ ֆորումին ամեն օր, ես խմում եմ ջուրը, շատ խորը շնչառություն եմ արել, լոլիկի պես լցրեցի եւ քայլեցի: Ես գիտեի, որ եթե ես հրաժարվեի, ես երբեք չեմ կարողանա կրկին դուրս գալ նյարդերից: Աստիճանաբար, ինչպես խոստանում էի, ավելի լավ էի զգում, քանի որ ժամանակն անցավ, եւ ես սովորություն ստացա նոր ռեժիմով, որը չի ներառում ծխելը:
Thanksgiving- ը վայրէջք է կատարել իմ եռամյա տարեդարձին: Սուրբ Ծնունդն իմ չորսօրյա տարելից երկու օր առաջ էր: Լինելով չմշակողը դեռ նոր էր, եւ ինձ համար դժվար էր, բայց ես կարողացա երկու տոների ժամանակ տանտիրուհի ունենալ, եւ ես չէի տառապում այն անհանգստությանը, որ սովորություն ունեի, երբ անընդհատ ուզում էի հեռանալ եւ ծխել:
Ես ունեի հետադարձ տոնական սթրես, եւ ամանորյա տարիներին ես իսկապես զգացի: Ես գտա, որ ցանկանում եմ ծխել , քանի որ մեկ անգամ եւս շաբաթ էր: Ինչ-որ կերպ ես կարողացա առանձնացնել իմ զգացմունքները այն մասին, թե ինչն է իսկապես խանգարում ինձ, եւ ես հասկացա, որ դա ոչ մի կապ չունի ծխելու կամ ծխելու հետ: Սա բեկում էր ինձ համար, եւ ես կարողացա դադարեցնել մեղադրելով այն ամենը, ինչ ես զգացի ծխախոտից դուրս գալու մասին:
Չորսուկես ամիսների ընթացքում ծխախոտի մտքերը պարզապես մտքեր էին, այլ ոչ թե վախկոտ, եւ ես այլեւս չեմ պայքարում: Ես սկսեցի զգալ ընդունումը եւ խաղաղությունը որպես անհիմն: Ճանապարհին դեռ թռիչքներ ու անկումներ են եղել, բայց ոչինչ չի կարող ինձ հետ ծխել:
Իմ վեցերորդ ամսից կարճ ժամանակ առաջ ամուսինս վերապրեց սրտի կաթված եւ կրկնակի շրջանցման վիրահատություն: Նրա հիվանդության սթրեսը երբեք ինձ չէր ծխում: Իմանալով, որ սրտի հիվանդությունը հանդիսանում է ծխելու հետ կապված մահվան թիվ մեկ պատճառը , ես ավելի շատ շնորհակալ էի, քան երբեւէ ես դուրս եկել: Ես հիմա տաս ամիս ծխում եմ եւ անհամբերությամբ սպասում եմ իմ մեկամյա տարեդարձին եւ դրանից հետո:
Իմ կյանքը հիմա առողջ է
Չքավորության օգուտները շարունակում են աճել, քանի որ ավելի շատ ժամանակ անցնում է: Ծխելը, որ ես սովորաբար ունեցել էի, ամբողջովին անցել էր մեկ շաբաթվա ընթացքում ծխելը դադարեցնելու ընթացքում: Ես շների հետ մոտ մեկ մղոն քայլել էի, եւ հիմա մենք օրական չորս կամ հինգ մղոն ենք գնում:
Կաֆեինը եւ ծխախոտները կարծես միասին են գնում: Ես շատ ու շատ խմել եմ թեյ եւ դիետիկ կոկոլա, եւ այժմ ես ջուր եմ խմում ընտրությամբ: Ես դեռեւս ուշանում էի, խմում եմ կոֆեինը եւ ծխում, իսկ հիմա քնում եմ: Ազատությունը, որ ես հիմա ստիպված եմ գնալ տեղեր իմ մայրիկի հետ, եւ չծնված ընկերները հրաշալի են:
Սովորելը, որ իմ զգացմունքներով զբաղվի, առանց ծխախոտի դուրս գալը, կարող է դադարից դուրս գալ գործընթացից: Ժամանակ է պահանջվում, բայց նորմալ չէ ծխելը: Ես հավիտյան երախտապարտ կլինեմ մեր համաժողովի ընթացքում ստացված կրթության եւ աջակցության համար: Ես անհանգստանում եմ երկար տարիներ ծխելու երկար տարիներ ունեցած իմ առողջության վրա, սակայն այժմ ես լավ եմ եւ շնորհակալ եմ, որ ծխում ես: Իմ կրտսեր քույրը դեռ ծխում է, եւ ես աղոթում եմ, որ նա որոշի շուտով մեզ միանալ:
Ծխելուց հրաժարվելը կստանձնի ձեր կատարած ամենախոշոր պարտավորությունը, բայց դա կլինի առավելագույն վարձատրվող փորձ եւ այդքան արժե ջանքեր: Դու լսեցիր այսքան ժամանակ, եւ նորից կլսես այն,
Եթե ես կարողանամ ծխելը թողնել, կարող ես:
Ավելին Nenejune- ից. 22 բան ես սովորեցի ծխելը դադարեցնելու մասին :